于人于己

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昨天忘了写日记了。
操作跟不上意识，是我的老问题。
而且我还有另一个问题：如果并没有和谁产生联系，我自己知道也就算完了，干嘛费劲去写半天。
嗯，这也是老问题。
几乎也就是最后的问题了。

此博客中的热门博文

够呛

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最近音乐共享文件的流动蛮大的，是不是自己的菜，之需要几个小节就能判断出来，无论看不看标题和作者。 有些还真是一听就浑身不舒服，完全不能接受。如果说音乐是不同情境下内心的产物，那么人心境之间的差异竟如此之大，还真是不可思议。有的感觉和需求可能我要再世为人才能培养了。【耸肩】 又看一次凡尔赛玫瑰，不同的是结合了一下相关史料：当年并未为这部漫画多疯狂，至多多瞄了几眼历史书插图而已。历史向来成王败寇，就像马拉至今在我国教科书上还是个临死都在为人民工作的无辜圣徒一样，研读那些已被定性筛选的“正统”，反倒不如野史更有意思。至少字里行间能多嗅出点人味而非血味。 路易十四喜欢凡尔赛，路易十五沉溺声色，路易十六优柔寡断都是有原因的，而我讨厌小屁孩也是有原因的。 阿弥陀佛……
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这段时间

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最近几天都没写日记，因为感受和经历都太复合了，乃至于要用文字记录去固定它们的面貌太过困难而且没有意义。 概括一下就是近期我非常敏感，好像又到了一个新的临界点，而我在尽力适应，力求不浪费它带来的一切。 跟叔龙商量自己建立网站的事最近又有进展了。 我想在这样的环境下，能有个能安心创作和展示的地方，对我们或许都是一种不错的内部协调和事实鼓励。 她之前居然是因为被内地的备案政策有顾虑着而一直逃避着，真是让我始料不及——喂！告诉我啊——我还以为是不想做了呢。 如果一切进展顺利的話，我就准备安排在上面开始推进《无烬灯》的正文。Lofter实在让我提不起兴致来正经写或者画。忽然就理解了为什么国内的原创和文化输出不行：除非本身有非常强烈的表现和倾诉欲，或者是为了经济利益和博得喝彩，单单是精神性的输出，真的是个很压抑且毫无鼓励可言的环境。 虽然过得看起来积极无比，内心还是跟过去一样想死。 写完了。
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饮鸩止渴

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我又悟到了。 是的，我频频悟道，但始终不得解脱。 我的有生之年都致力于成为一个明理的人，理性的人，跟人讲理的人。为此不求名不求利，不求放纵和享受，不求亲密的关系和无条件的认可。在诸多的放弃之后，都能用“我已经得到了更好的，我明白什么是该与不该”来端正心态，而且也相信这是正确的取舍。人家可以叫我佛。 但我越是明理，讲理，就越觉得对方无理，就越是陷入不可遏止的愤怒和失落中，就越发想把道理讲清楚。 是的，你们都过告诉我，我也告诉过你们：跟不讲道理的人有什么道理可讲呢？ 回顾人生真是失败。我完全可以做很多不同的选择，不成为今天的样子。 我曾经以为做了那样的选择，成为那样的人就可以得到承认，进而得到讲理的对待——因为那时自己还不懂得“道理”是什么样的东西。我以为自己学会了，就能平等对话了。 我错了，我错得厉害。 “理”对很多人的意味，不在于探求真理甚至了解事态，而是将自己的欲望合理化，要求别人的服从。 那无数次，在歪理尽头的悬崖上已无路可走，却仍然会回头说：“就算错了，我们也是父母。你非要跟我们讲理是什么意思”的人啊——为什么他们不在一开始就告诉我——明明白白告诉我他们想要的是什么呢？ 他们当时要跟我“讲理”，只是因为当时我还小，以为自己实在不懂什么是理，以为自己必不会比他们更懂理。所以应该服从。 但我们看贤哲们都说什么？关于道理，关于孩子，关于人性。 孩子的抗议无非是受到了不好的对待。他们没有权利欲，但求做自己的主人。而“讲理”的大人则说：你不该抗议。我们这么对你是我们有理，而你没有。 天理良心！ 越不讲理的人越喜欢把讲理挂在嘴上。 而真正讲理的人最后发现，自己跟“理”形影相吊之外，还要被谴责“无！情”！。 年初的时候我许愿，愿付出一切代价来知道真实，得到超脱的智慧和勇气。这愿望确实在逐步在实现，我很高兴。 是的，我没有生气，只有开始一点：觉得自己被骗了。 但在想明白之后，觉得很轻松，因为长久的执念终于可以放下。 我求的，根本只是个投射——那个必须通过他人认可而建立起来的自我遇到的挫折，可以不用再折射了。 我的自卑、自傲、热情、敏感、激越和忠实，我的体贴、怯懦、同情、乐观和冷漠，都来自一个源头，指向一个深渊，敲响同一个回音。 缘木求鱼，饮鸩止渴，都是自找。 是宿缘，是业。 那么不管未来要面对什么，都不应有怨，...
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