情人节
电话粥煲到饱。
期间的涂鸦。
饮鸩止渴
我又悟到了。 是的，我频频悟道，但始终不得解脱。 我的有生之年都致力于成为一个明理的人，理性的人，跟人讲理的人。为此不求名不求利，不求放纵和享受，不求亲密的关系和无条件的认可。在诸多的放弃之后，都能用“我已经得到了更好的，我明白什么是该与不该”来端正心态，而且也相信这是正确的取舍。人家可以叫我佛。 但我越是明理，讲理，就越觉得对方无理，就越是陷入不可遏止的愤怒和失落中，就越发想把道理讲清楚。 是的，你们都过告诉我，我也告诉过你们：跟不讲道理的人有什么道理可讲呢？ 回顾人生真是失败。我完全可以做很多不同的选择，不成为今天的样子。 我曾经以为做了那样的选择，成为那样的人就可以得到承认，进而得到讲理的对待——因为那时自己还不懂得“道理”是什么样的东西。我以为自己学会了，就能平等对话了。 我错了，我错得厉害。 “理”对很多人的意味，不在于探求真理甚至了解事态，而是将自己的欲望合理化，要求别人的服从。 那无数次，在歪理尽头的悬崖上已无路可走，却仍然会回头说：“就算错了，我们也是父母。你非要跟我们讲理是什么意思”的人啊——为什么他们不在一开始就告诉我——明明白白告诉我他们想要的是什么呢？ 他们当时要跟我“讲理”，只是因为当时我还小，以为自己实在不懂什么是理，以为自己必不会比他们更懂理。所以应该服从。 但我们看贤哲们都说什么？关于道理，关于孩子，关于人性。 孩子的抗议无非是受到了不好的对待。他们没有权利欲，但求做自己的主人。而“讲理”的大人则说：你不该抗议。我们这么对你是我们有理，而你没有。 天理良心！ 越不讲理的人越喜欢把讲理挂在嘴上。 而真正讲理的人最后发现，自己跟“理”形影相吊之外，还要被谴责“无！情”！。 年初的时候我许愿，愿付出一切代价来知道真实，得到超脱的智慧和勇气。这愿望确实在逐步在实现，我很高兴。 是的，我没有生气，只有开始一点：觉得自己被骗了。 但在想明白之后，觉得很轻松，因为长久的执念终于可以放下。 我求的，根本只是个投射——那个必须通过他人认可而建立起来的自我遇到的挫折，可以不用再折射了。 我的自卑、自傲、热情、敏感、激越和忠实，我的体贴、怯懦、同情、乐观和冷漠，都来自一个源头，指向一个深渊，敲响同一个回音。 缘木求鱼，饮鸩止渴，都是自找。 是宿缘，是业。 那么不管未来要面对什么，都不应有怨，...
